Mort de rire!

Hello,
Parfois on écoute des blagues qui nous font vraiment..... mais alors vraiment marrer ( blagues de Toto s'abstenir). Si ca vous interesse, je propose qu'on se fasse un ptit post, juste pour égayer nos tristes vies.

Alors je commence avec une blague que je traine depuis tres longtemps et qui me fait toujours le même effet chaque fois que j'y repense:

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche qui vient de s'écraser contre un pare-brise?

- Son cul!

pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ??

...
...
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parce que dans le noir elle écarte les cuisses...

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?


A force de se faire s..c..r par les canards!

Bonnes vieilles devinettes enfantines qui m'ont bien marquées:

Combien faut-il de geste pour mettre un elephant dans un frigo? ................ 3!
( Tu ouvres le frigo, tu met l'elephant et tu fermes le frigo)

Combien faut-il de gestes pour mettre une girafe dans un frigo?................... 4!
(Tu ouvres le frigo, tu sors l'elephant, tu met la girafe et tu fermes le frigo)


Un jour, Dieu ordonne à Noé de construire une arche pour sauver tous les animaux d'une inondation. Lorsque Noé fait le compte de ses animaux, il en manque un, lequel? .............. La girafe, parcequ'elle est restée dans le frigo!

Une blonde arrive sur un parking et s'apercoit que son pneu est à plat. La voyant toute désorientée , un passant lui dit:"
- Vous avez qu'à souffler très fort dans le pot d'échappement, ca le regonflera certainement"

La blonde toute excitée d'avoir la solution à son problème se met à genoux et souffle de toutes ses forces dans le pot pendant plusieurs minutes.

Sur ce arrive une autre blonde qui lui demande:"
- Mais qu'est-ce que vous faites?
- Ben vous voyez bien, je regonfle mon pneu!
- Ben ca peut pas marcher comme ca!
-Ah bon, pourquoi?
- Ben vos vitres sont ouvertes, tout l'air s'échappe!"

Je profite de cette rubrique pour me moquer un peu ( en tout bien tout honneur). J'ai essayé de deviner ce qu'allait faire la Beulette sur la partie cachée de son dernier croquis...... si vous avez d'autres idées, n'hésitez po!
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t'aurais du mettre des poires avec le CIC

culture pub......

huhu ! encore !!

Deux belges s'arretent devant un monticule posé au sol. Le premier dit à l'autre:
- Je parie que c'est de la mayonnaise, une fois!
-Non, réponds l'autre, c'est du ketchup!
- Bon ben goutons en un peu et on verra!"
Chacun trempe le doigt dedans, le met à la bouche et:
- T'as vu, je t'ai dis que c'est de la mayonnaise!
- Ah ben non, une fois, c'est du ketchup!
- Bon ben goutons encore une fois!"
Chacun s'exécute en prenant une pleine poignée et en l'ingurgitant goulument pour ne plus avoir de doutes.
" - Ah, t'as vu, je te l'ai dit..... c'est de la mayonnaise!
- Noooon, c'est du ketchup!!!"
Ils decident donc d'arreter un passant.....
" - Excusezmoi Mr, pourriez vous nous dire si ce monticule est de la mayonnaise ou du ketchup?
- Ben ni l'un ni l'autre messieurs...... c'est des excrements de chien!
- Quoi???................ Ben heureusement qu'on a pas marcher dedans!!!"

Un noir erre dans le desert depuis 3 jours. A bout de force, il tombe au sol et se retrouve nez à nez avec une lampe magique enterrée dans le sable.
Bien evidement, en la frottant, un génie sort et lui dit:"
- Tu m'as libéré, je vais exaucer 3 de tes voeux"
Le noir reflechit et dit:"
1- Je veux de l'eau, je veux etre dans l'eau toute la journee, je ne veux plus jamais manquer d'eau!
2- Je veux voir des popotins de femme toute la journée.
3- Je veux etre blanc, j'en ai marre du racisme!!"

Ceci dit, le génie regarde le noir et lui dit:"
Que tes voeux soient exaucés", et il claque des doigts.
Le noir s'est retrouvé bidet chez Jacques Delaffont!

( pour les plus jeunes, je suis disposé à expliquer ce qu'est un bidet).

Un belge qui tente de s'integrer à fond dans la culture francaise prend des cours pour perdre son accent d'origine. Après plusieurs moi passés à s'excercer, il décide de tester ses progrès .
Il sort de chez lui, fonce directement dans le magasin le plus proche et demande une baguette de pain.
Le vendeur lui répond:"
- Vous êtes belges vous non?
- Ben zut alors, comment vous avez fait pour vous en apercevoir, ca fait des mois que je m'entraine pour perdre mon accent?
- C'est un boucherie ici!"

Des blagues que j'aime bien.
J'en est d'autre mais pour un public averti...

C'est ti-lapin et gros-ours qui se bladent dans une prairie.
Soudain gros-ours a faim, alors il décide de manger ti-lapin et lui cours après dans toute la prairie. Après un long périple, nos deux héros se retrouvent à l'orée de la forêt magique, là madame la bonne fée arrive et dis :
"Vous avez trouvez la forêt magique, bravo vous avez chacun droit à trois voeux!"
Gros ours tout excité dis : " moi prem's!Alors je voudrais avoir une bite de deux mètres!"
Un coup de magique, et Hop gros ours attrape une grosse queue de deux mètres.
Ti-lapin dis calmement : "Moi j'aimerais bien un casque de moto SVP!"
Un coup de baguete magique et hop! Ti-lapin a un casque de moto!
étonné par le voeu stupide de son ami, gros-ours se moque puis dis : "Moi, je voudrais être le sreul mâle ours sur terre!"
Un coup de baguette magique et hop! le voeu se réalise!
Ti-lapin dis : Moi j'aimerais bien une belle Harley Davidson!
Et hop! le voeu est exaucé.
Gros-ours dit ensuite : je voudrais que toutes les femelles de la tere soient en chaleure!
Un coup de baguette magique et hop!le voeu est exaucé!
Ti-lapin, entrain de mettre les gaz sur sa harley, prête à démarrer, dit :
Moi, je voudrais que... Gros ours soit pédé! et vroum il se casse!
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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

Trop bon!

Une blonde est entrain de sangloter assise à son bureau. Son patron arrive et lui dit :"
- Enfin gisèle, qu'est-ce qui se passe?
- Je viens d'avoir l'hopital au téléphone..... ma mère est morte!
- Mon dieu, je suis navré. Je vous laisse un moment pour que vous puissiez vous reprendre."

Quelques heures après, le patron repasse et la blonde pleure encore plus fort.
"- Enfin Gièle.... qu'est-ce qui se passe encore?
- Je viens d'avoir ma soeur au téléphone....... sa mère est morte aussi!"

Une mère passe une semaine cher sa fille, un soir sa fille sort de la salle de bain complètement nue. Sa mère lui demande:
-Pourquoi est tu toute nue?
sa fille lui répondit:
-ba! Maman c'est la chemise de nuit de l'an 2000...
La semaine finie la mère retourne cher elle. Un soir elle s'enferme dans la salle de bain, son mari commence a s'impatienter, il commence a dire:
-Que fait tu ma chérie? Pourquoi ne vient tu pas te couché?
Aucune réponse au bout de quelques minutes elle sort de la salle de bain entièrement nue son mari lui demande pourquoi elle est nue. Elle lui répond :
- c'est la chemise de nuit de l'an 2000
Son mari réplique :
-Tu devrais la repasser ta chemise de nuit de l'an 2000 parce qu'elle a des plis.

Qu'est- ce qui pèse 1 gamme le soir et 1 tonne le matin?
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La femme !

Le soir on dit " Tu viens te coucher ma puce?"
Et le matin" Lève toi grosse vache"

je suis outrée très cher !!! (mais j'avoue ça m' a fait rire )

mdr encore!!!!!!!!!!!!

C'est CA ta blague à mettre absolument???? pffff... tsssss... quel scandale! mdr!

Juste pour imager une petite phrase qui apparait au bas du forum:

Horreur, j'ai inversé la longueur de l'index et du majeur......... alleeeez encore une auto flagellation!

ohh les disproportions !!! tu restes trop souvent connecté sur le forum !!! je déteins sur toi !!

mdr !!

(mais bon on a tout le forum qui passe en - 18 là .... )